Witze
Lachen ist gesund (2)
Fritzchen bewundert im Spielwarenladen die Pumuckls oben im Regal.
Fragt die Verkäuferin: Fritzchen, soll ich Dir einen runterholen?
Sagt Fritzchen: Na gut, aber dafür will ich einen Pumuckl.
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
Ein Depperter geht im Wald spazieren, auf einmal steht mitten am Weg ein wunderschöner Pilz! "A Schwammerl, a Schwammerl!" sagt der Depperte und beugt sich hinunter, um es zu pflücken. Auf einmal kreischt das Schwammerl:" NEIN, bitte pflück mich nicht, ich bin ein Glücksschwammerl, wenn du mich nicht pflückst, hast du drei Wünsche frei!" Der Depperte sagt drauf: "Mhmm, na wenn des so is.......I mechat voi gscheit sei!" - "Pffff-zapadum-blitz" ......und er is es. "Oidaaaa..... Wahnsinn.... I scheiß mich an!" Pffff-zapadum-blitz....... und er kackt sich an. "Maaaa, bin i deppert!" Pffff-zapadum-blitz...... ......"A Schwammerl, a Schwammerl!"
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf. "Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?" "Hau ab. Ich bin am kacken!"
Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh erst um halbacht auf!"
Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich!! Er: zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht
Warum sollten zwei Arschbacken nicht heiraten? Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.
Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
Was hat 19 Beine und 23 Zähne? - Polonaise im Altenheim
Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch Busse ..."
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 100." Mann: "Wer soll die denn alle essen?"
Mein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm!
Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt "zwei Pfund Tomaten". Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo." Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?"
Warum geht der Sarg nich auf? - weil n Zuhälter drin liegt
2 Typen finden eine Schrotflinte. Der eine guckt in den Auslauf und der andere fummelt am Abzug und drückt ab. Sieht sein Kollegen an und sagt: "Musst nich so scheiße gucken, hab mich auch erschrocken!"
Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
Warum kann ein Kugelschreiber nicht schwanger werden? -Weil er ne Spirale drin hat
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Geht eine Blondine und eine Brünette durch den Wald. Sagt die Brünette: "Guck mal, ein toter Vogel!" Schaut die Blondine nach oben und fragt: "Wo?"
Die Tochter plätschert in der Badewanne und ruft: " Mammmmmmaaaaa, wo ist der Waschlappen?" "Zigaretten holen!"
Ein Mann und eine Frau sitzen am Tisch plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein! Darauf der Mann: und bekleckert bist du auch noch!!!
Stehen zwei Ziegen nebeneinander. Sagt die eine: Gehen wir heute auf ne Party? Sagt die andere: Ne ich hab keinen Bock.
Deine mudda steht nackig vor dem KIK und sagt "ich bin billiger"
Deine mutter arbeitet bei nordsee als Gestank "
Der Zwerghamster guckt die Giraffe ausdruckslos an. Dann die Giraffe wieder: "Und erst im Sommer, Zwerghamster, ich sag dir, das kühle Wasser ist sooo köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen Hals hinunter gleitet. Das ist sooo schön, einfach toll, einen langen Hals zu haben. Zwerghamsterchen, kannst du dir das vorstellen?" Der Zwerghamster ohne Regung und sagt: "Schon mal gekotzt?"
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: “Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?”
Antwortet das Mädchen: “Ja, habe ich!”
Sagt der Polizist: “Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht.”
Fragt das Mädchen: “Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?”
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: “Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das *beep* kommt hinten hin, und nicht oben drauf!”
Fritzchen bewundert im Spielwarenladen die Pumuckls oben im Regal.
Fragt die Verkäuferin: Fritzchen, soll ich Dir einen runterholen?
Sagt Fritzchen: Na gut, aber dafür will ich einen Pumuckl.
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
Ein Depperter geht im Wald spazieren, auf einmal steht mitten am Weg ein wunderschöner Pilz! "A Schwammerl, a Schwammerl!" sagt der Depperte und beugt sich hinunter, um es zu pflücken. Auf einmal kreischt das Schwammerl:" NEIN, bitte pflück mich nicht, ich bin ein Glücksschwammerl, wenn du mich nicht pflückst, hast du drei Wünsche frei!" Der Depperte sagt drauf: "Mhmm, na wenn des so is.......I mechat voi gscheit sei!" - "Pffff-zapadum-blitz" ......und er is es. "Oidaaaa..... Wahnsinn.... I scheiß mich an!" Pffff-zapadum-blitz....... und er kackt sich an. "Maaaa, bin i deppert!" Pffff-zapadum-blitz...... ......"A Schwammerl, a Schwammerl!"
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf. "Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?" "Hau ab. Ich bin am kacken!"
Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh erst um halbacht auf!"
Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich!! Er: zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht
Warum sollten zwei Arschbacken nicht heiraten? Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.
Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
Was hat 19 Beine und 23 Zähne? - Polonaise im Altenheim
Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch Busse ..."
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 100." Mann: "Wer soll die denn alle essen?"
Mein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm!
Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt "zwei Pfund Tomaten". Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo." Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?"
Warum geht der Sarg nich auf? - weil n Zuhälter drin liegt
2 Typen finden eine Schrotflinte. Der eine guckt in den Auslauf und der andere fummelt am Abzug und drückt ab. Sieht sein Kollegen an und sagt: "Musst nich so scheiße gucken, hab mich auch erschrocken!"
Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
Warum kann ein Kugelschreiber nicht schwanger werden? -Weil er ne Spirale drin hat
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Geht eine Blondine und eine Brünette durch den Wald. Sagt die Brünette: "Guck mal, ein toter Vogel!" Schaut die Blondine nach oben und fragt: "Wo?"
Die Tochter plätschert in der Badewanne und ruft: " Mammmmmmaaaaa, wo ist der Waschlappen?" "Zigaretten holen!"
Ein Mann und eine Frau sitzen am Tisch plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein! Darauf der Mann: und bekleckert bist du auch noch!!!
Stehen zwei Ziegen nebeneinander. Sagt die eine: Gehen wir heute auf ne Party? Sagt die andere: Ne ich hab keinen Bock.
Deine mudda steht nackig vor dem KIK und sagt "ich bin billiger"
Deine mutter arbeitet bei nordsee als Gestank "
Der Zwerghamster guckt die Giraffe ausdruckslos an. Dann die Giraffe wieder: "Und erst im Sommer, Zwerghamster, ich sag dir, das kühle Wasser ist sooo köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen Hals hinunter gleitet. Das ist sooo schön, einfach toll, einen langen Hals zu haben. Zwerghamsterchen, kannst du dir das vorstellen?" Der Zwerghamster ohne Regung und sagt: "Schon mal gekotzt?"
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: “Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?”
Antwortet das Mädchen: “Ja, habe ich!”
Sagt der Polizist: “Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht.”
Fragt das Mädchen: “Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?”
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: “Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das *beep* kommt hinten hin, und nicht oben drauf!”
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